сказочная страна в депрессии

#141

2012-01-28T21:32:00.003+07:00

мне проще спрятать труп, чем спокойно выслушивать претензии.

#140

2012-01-27T22:13:00.003+07:00

я знаю, чего хочу. а нет, показалось.

#139

2012-01-22T22:15:00.000+07:00

раз за разом убеждаюсь, оценят твои старания или нет полностью зависит от другого человека. не важно, сколько кругов ада пройдено вместе - никто не полюбит тебя только за то, что ты отказалась от собственной жизни. можешь каждое утро двигать горы и варить самый вкусный кофе на свете. можешь, в конце концов, выкупить его из сексуального рабства и даровать свободу, а человек скажет тихое невнятное спасибо, через минуту забудет и никогда больше не вспомнит об этом. или вообще не заметит твоего подвига.
все поступки нужно совершать исключительно для себя. не стоит ждать какой-то признательности и салютов в свою честь. требовать благодарности за то, о чем тебя не просили, как принести счет за то, что человек не заказывал. поэтому забудь про людей, делай все потому, что ты эгоист и тебе действительно это нравится. живи так, словно никогда не закладывал свое сердце в ломбард.

#138

2012-01-17T18:35:00.002+07:00

те, кого я люблю, совсем не похожи на тех, кого я действительно хотела бы любить.

#137

2012-01-15T17:26:00.001+07:00

смысл несказанного в том, что за него не бывает стыдно и никто не может призвать тебя к ответу.

#136

2012-01-10T22:56:00.000+07:00

после работы заехала в пару строительных магазинов, купила мебельные шарниры и починила таки сломавшиеся дверцы шкафа. вкручивая последний шуруп, я отчетливо поняла, что больше не хочу быть тем самым парнем, который самостоятельно качает спущенные колеса на морозе, а спустя пару часов спасает любимую собаку и героин из горящего дома.

#135

2012-01-03T17:27:00.000+07:00

мы шли по заснеженной дороге. местами было скользко, тогда он крепче держал меня и, зная, что тебя поймают, становилось не так страшно упасть. правда, чтобы держаться за руки, пока один беззаботно идет по укатанной машинами колее, другой должен идти по середине, проваливаясь в снег, и при этом не отставать - наверное все отношения можно свести к этому примеру.

#134

2011-12-26T07:38:00.000+07:00

это был лучший день рождения за все последние годы, поэтому самое время наконец понять, чего я хочу, подвести черту и оплакать события, которые не вошли в книгу. написать все то, о чем не стоит говорить вслух, и что так долго оставалось за кадром, выцветшим и несказанным. собираясь вечером, я долго мучилась с платьем - какой в тебе смысл, если тебя нет? если ты не можешь застегнуть эту чертову молнию на моей спине?
мне бы хотелось, чтобы время скорее отсеяло все лишнее, бессмысленное, ненужное и мертвое, потому что я больше не хочу идти на дно вместе с тем, что мне не принадлежит.

#133

2011-11-26T23:34:00.001+07:00

все, что я в последнее время пишу, можно смело умножать на десять. особенно тонны отчаяния, которые ощущаю на своих плечах каждую секунду. с каждым годом можешь позволить себе все больше, только этого уже не хочется, потому что все, что ни делается, все причиняет боль. и нет ничего, за что в конечном итоге не пришлось бы переплачивать. стоит наладиться чему-то одному, как остальное тут же идет вкривь и вкось.
так много чудесных моментов осталось в прошлом, мне жаль оставлять их за спиной, но нельзя останавливаться. нельзя забывать, что второго шанса не будет. будущее никогда не пугало так сильно, как сейчас, и меня вскрывает мысль о том, что мы напрасно прошли весь этот долгий тернистый путь. и там, в самом конце, нас вместо долгожданной награды ждет необходимость начать сначала. словно, идя друг другу навстречу, мы случайно разминулись где-то в дороге.
с каждой новой попыткой заглянуть на пару шагов вперед и разрешить эту ситуацию, она только больше обрастает сомнениями и страхами. но я правда очень хочу, чтобы все было хорошо, потому что я правда этого заслуживаю.

#132

2011-11-12T12:03:00.001+07:00

если человек мне действительно нравится, то мне невероятно сложно проявлять инициативу. поэтому если я вдруг пишу тебе первая, а мы не претендуем на приз "лучшая пара года", ты не мой подрядчик и не занимал денег до понедельника, а прошло уже полгода, значит, твой поезд только что проехал мою остановку. не относись к этому слишком серьезно, я просто звоню поболтать. возможно закончилось вино, мне скучно, и лень идти в магазин. так бывает, знаешь, дело не в тебе. мы можем остаться друзьями, прости.

#131

2011-11-12T11:58:00.001+07:00

стоило на пару шагов отступить от своих правил, как моя непрозорливость сыграла со мной злую шутку. до этого момента, когда внутри перегорела последняя лампочка, мне казалось, что я готова отдать последние деньги за билет на титаник, чтобы вновь оказаться рядом с тобой. на часах второй час ночи, а я так и не научилась затыкать сияющие дыры случайными людьми.
каждый, кто не принимает всерьез слова "а ты не думала, что мне просто может быть все равно?", обречен, мужчины такими вещами не шутят. еще один круг ада остался позади, мои сценаристы уже преданы огню инквизиции за это и сейчас единственное, о чем я жалею, что потеряла жетон на метро, так и не успев им воспользоваться.

#130

2011-11-10T20:55:00.001+07:00

те самые, такие ахуенные и единственные, такие сладкие, что хочется есть их ложками, похоже вообще не представляют, для чего нужны другие люди. отношения с ними похожи на игру в русскую рулетку - в итоге везение заканчивается, и ты получаешь пару случайных фотографий и реки собственной крови.

#129

2011-10-26T13:15:00.000+07:00

он пишет "прости, никак не мог решиться" - что тут скажешь? все-таки 17 лет человек смелости набирался. нелегко ведь поверить, что у тебя есть дочь.

#128

2011-10-19T15:12:00.001+07:00

сны бросают меня под поезд, и по утрам я выгляжу так, словно ночи напролет провожу за барной стойкой бойцовского клуба под кайфом и в смятении, а перед рассветом ворую виски из супермаркетов и убегаю от охраны.

#127

2011-10-06T11:24:00.000+07:00

если бы я могла выбрать свою супер-силу, это точно было бы отсутствие рвотного рефлекса.

#126

2011-10-04T23:35:00.004+07:00

ты забрал мой счастливый билет и укатил с друзьями, оставив меня в грязном мотеле где-то по дороге в личный штат айдахо, в том самом месте, где бог никогда не услышит мои молитвы, в дальнем отделе уцененных товаров, и я проснулась здесь на мятых холодных простынях совершенно одна. проснулась с таким чувством, знаешь, когда смотришь на себя в зеркало и понимаешь, что даже драгоценности выглядят на тебе как дешевые подделки. уродливый карлик принес мне счет за ночь и разбитую посуду - он хочет, чтобы я заплатила за все. его трясущиеся руки расстегивают молнии и сминают мои запястья - как долог вечер без тебя.
сомнение в собственном выборе наверное самое тяжелое из того, что мне приходилось пробовать. внутри такое липкое растаявшее мороженое, прокрастинация, первый взнос за ипотеку, разводные мосты, психиатр на метадоне и мертвые шлюхи. кто я? почему я одна в этой дыре на краю мира?
бутылка розового вина заканчивается, у меня нет запасного аэродрома и, кажется, кутаясь дождливыми осенними вечерами в стекловату, я больше не жду, что ты случайно можешь набрать мой номер.

#125

2011-10-02T13:16:00.000+07:00

какой-то смельчак решил не пропустить меня на светофоре, и я мысленно зарезервировала ему место на скотобойне, но моя главная антиутопия - в моей голове. я регулярно забываю день недели, форму для фитнеса, где припаркована моя машина, заказать воду для кулера и сказать волшебное слово. я плохо учусь на своих ошибках и мне бывает тревожно за себя каждый раз, когда после сделанной мною необдуманной хуйни внутри что-то умирает. по утрам неизменно кажется, что я ошиблась с выбором профессии, и какие-то девчонки в германии вместо меня получают по сто пятьдесят евро в час, не вставая с постели. некстати дергается глаз, и без пустырника я никто и скоро не смогу дойти даже до туалета. и, прости, похоже я уже не стану лучше даже для тебя.

#124

2011-09-21T13:01:00.000+07:00

третий раз за неделю я оставила телефон дома, зацепила любимые чулки по дороге на работу, вчера сгорел компьютер, мои легкие полны соленой воды, а по ночам холодные невидимые руки расплетают мое солнечное сплетение.

походу меня таки выгнали из сказки.

#123

2011-09-20T13:30:00.001+07:00

хотела поговорить о бессердечных, непонимающих, инфантильных нарциссиках, но посмотрела в зеркало и устыдилась.

#122

2011-09-20T13:05:00.000+07:00

кажется, невозможно любить человека сильнее, чем в момент расставания. в эти последние минуты, где-то между девятым и восьмым этажом, чувства настолько острые и режущие, что готов заложить свое красное плюшевое сердце в ломбард, сдать лучших друзей, с которыми вместе воевал во вьетнаме, освоить технику глубокой глотки как у саши грей, продать иксбокс и душу, подарить приход, закрыть глаза и очнуться по колено в песочнице с красным совком и ведерком в руках - только бы перемотать пленку на пару кадров назад. совершенно невыносимо лишаться возможности прогуливать собаку под дождем, любоваться обоями в прихожей, посещать распродажи бытовой техники и умиляться скидкам, обнявшись, а потом вместе плакать от счастья. лучшим моментам между нами не суждено пойти в музыкальную школу или секцию по плаванию, и печаль моя размером с кладбище домашних животных.

all around you.

if i loved you, well that's my fault.

#121

2011-09-17T19:03:00.001+07:00

с каждым годом все больше начинаю ценить в себе такое качество, как пофигизм, а в людях - ненавязчивость.

#120

2011-09-16T11:45:00.000+07:00

- ищешь мужа?
- ищу второй носок

#119

2011-08-18T14:24:00.002+07:00

- а тебе палец в рот не клади
- да и с хуем я бы тоже не советовала торопиться

#118

2011-08-17T15:57:00.002+07:00

- девушка, вы услуги мужчинам оказываете?
- ритуальные

что-то не в настроении я сегодня.

#117

2011-08-13T22:44:00.000+07:00

можно быть сколько угодно идеальной, ничего не меняется. отношения – это два человека. и если один из этих двух хуйня, то и отношения будут – хуйня полная. в жизни как в математике, если умножать на ноль, в результате получается ноль.

#116

2011-08-10T11:37:00.001+07:00

стоит мне опуститься на самое дно праздности и забвения, в моей жизни появляется человек, для которого мне хочется быть лучше. я сразу покупаю абонемент в спортивный зал, достаю свои лучшие платья и узкие джинсы, начинаю готовить с утроенным энтузиазмом. беру одну вершину за другой, пока в конец не охуеваю от уверенности в собственном величии и самодостаточности. во мне просыпается крутой полководец, и я "свиньей" наступаю на чужие территории.
на самом пике моего безграничного восхищения самой собой, за один шаг, отделяющий меня от триумфа, я смотрю далеко вперед и случайно вижу удаляющуюся спину того самого человека, что приоткрыл крышку моего мусорного бака и показал мне на звезды.
тут, конечно же, армия внутри меня уходит под лед, я становлюсь вдребезги растерянной. мне хочется трусливо бежать с поля боя вслед за ним, моим светом в конце туннеля, но слишком много вопросов и претензий к себе. да и похоже я вообще никогда не буду ни за кем бегать, уж простите.
сбой системы, короткое замыкание - плюс лишь в том, что какое-то время я по инерции продолжаю лететь вперед.
death mill, ребята. death mill.

#115

2011-08-05T14:29:00.002+07:00

- я люблю тебя
- это эмоции

#114

2011-08-03T13:52:00.002+07:00

прошу любить и не жаловаться.

#113

2011-08-03T12:40:00.000+07:00

случается, что расставание застает врасплох. то есть в этот момент наверняка уже присутствуют какие-то проблемы, но ты можешь их либо просто игнорировать и не замечать, либо замечать, но быть совершенно неготовым с ними попрощаться - это же такие любимые, годами выстраданные трудности.
теперь в свободное время, которого даже слишком, ты начинаешь ужасно много значения придавать тому, что не было сказано, но, по твоему мнению, подразумевалось. ищешь в себе то самое слабое звено, которое привело к разрыву. слой за слоем снимаешь с себя кожу, анализируешь и думаешь, как бы не проебать свой следующий билетик на карусель отношений.
съедаешь себя изнутри, хотя дело может быть в чем угодно, причины в тебе вообще может и не быть - просто человек запутался, не знал, чего он хочет, не дозрел до своих обещаний, перегорел глубоко внутри себя.
проходит время, встречаешь совершенно другого человека, пусть даже самого чудесного на свете, и внезапно, к примеру, начинаешь всячески избегать близости, обесценивать слова или беспричинно ревновать его за измены, которые он не совершал. с большой ложки кормить ни в чем неповинного человека своей неуверенностью и страхами и про добавку не забывать, пока того не затошнит.
только как бы трудно ни было, не стоит исправлять старые ошибки в отношениях с новыми людьми, лучше исправить их в своей голове.

#112

2011-08-03T12:37:00.000+07:00

- твое платье выглядит так, словно ты просто забыла надеть юбку
- считаешь, я могу рассчитывать хотя бы на легкий петтинг?

#111

2011-07-25T15:31:00.000+07:00

сама себе и блэкджек, и шлюха

#110

2011-07-25T11:13:00.004+07:00

попытка реабилитации новым знакомством провалилась.
по вопросу "что ты сказал? повтори, пожалуйста" я побила все мыслимые и немыслимые рекорды,
пролила банановый коктейль на стол, а примерно через 20 минут опрокинула треть стакана мохито ему на штаны,
после чего, смущаясь и краснея, вежливо попросилась домой.
не знаю, в чем тут подвох, но он пригласил меня на второе свидание:
либо я красивая, либо он надеется, что в следующий раз мое платье будет еще короче.

#109

2011-07-22T14:12:00.000+07:00

я действительно не понимаю, и конечно же мне хочется во всем обвинить соевый соус, тем более когда он так спокойно стоит в холодильнике и ничего не отрицает.

#108

2011-07-21T14:32:00.000+07:00

беда с этими переломными моментами -
только оказавшись в тупике или валяясь на обочине, понимаешь, что свернул не туда.

#107

2011-06-26T21:30:00.000+07:00

прости, я не смогу держать тебя за руку, если ты захочешь положить стрелку на спидометре, выпихнуть книжный шкаф из окна, уволиться с работы и серьезно увлечься оригами, не потому, что не люблю, просто у меня есть принципы и свое мнение на этот счет. не стоит требовать безусловного восхищения, отсутствия критики, всеобъемлющей идеализации, трепета и безграничного понимания, если только это не твоя собака или любимый с детства плед. даже самые большие чувства не должны делать поблажек и лишать возможности стать лучше.
и да, однажды нам все-таки придется сломать прошлые стереотипы, повзрослеть, научиться расставлять приоритеты и стать терпимее к недостаткам друг друга.

#106

2011-06-26T21:28:00.002+07:00

стремление обрести в отношениях свободу напоминает попытку усидеть на двух стульях сразу.

#105

2011-06-23T16:49:00.000+07:00

нужно признать, что вещи, которые не можешь изменить, меняют тебя.

#104

2011-06-02T12:39:00.000+07:00

впервые сходила на йогу. оказалось, что мне лучше всего удается поза младенца, и примерно через 20 минут после начала занятия мне захотелось остаться в ней навсегда.

#103

2011-06-01T12:48:00.002+07:00

советы друзей всегда такие полезные:
- чем можно удивить мужчину, только что вернувшегося из испании?
- удиви его своей бледностью!

#102

2011-04-16T21:41:00.002+07:00

стремление изменить свое прошлое напоминает мне попытки засунуть фарш обратно мясорубку.

#101

2011-04-16T21:33:00.000+07:00

можно сколько угодно тянуть одеяло на себя, не выкладываясь по полной и опасаясь того, что за все нужно платить, но эгоизм, амбиции или лень не могут сделать человека счастливым. поэтому в какой-то момент чертовски важно задвинуть углеводы подальше и полюбить себя. ведь с этим чувством легко идти вперед и трудно соглашаться на меньшее. это как иммунитет против неуверенности в себе, бесполезных советов, хуевых друзей, затертых до дыр воспоминаний, неловких пауз, работы, которая не приносит удовлетворение, головной боли и ненадежных, скользких отношений, где страшно, что в любой момент могут оттолкнуть.

#100

2011-03-27T16:10:00.000+07:00

очень легко объяснять свои неудачи тем, что ты такой хрупкий и ранимый, эдакий битый пиксель в матрице, а дерьмовый мир вокруг слишком невыносим, нечуток и несправедлив. именно поэтому ничего не складывается. время идет, грандиозные планы пылятся в голове, а у тебя до сих пор нет ни серьезных отношений, ни интересной работы, ни настоящих друзей. ты по-прежнему здесь, а не там, где хотел бы быть, и никто не спешит к тебе на помощь. захлебываясь от обид, можно долго себя жалеть и оправдываться обстоятельствами - это, пожалуй, самый безболезненный способ оставаться никем и недооцененным гением умереть на старте.
наверное груз ответственности за собственную жизнь под силу не каждому, неприятно осознавать, что в большинстве случаев человек сам причина и следствие того, что его окружает, и дело может быть именно в тебе.

#99

2011-03-27T16:08:00.002+07:00

сложность отношений в том, что они могут быть и хороши, и невыносимы одновременно.

#98

2011-03-27T16:06:00.000+07:00

эта весна вряд ли сможет что-то изменить, и опыт по-прежнему будет делать нас сильнее, а воспоминания - уязвимее.

#97

2011-03-27T16:03:00.003+07:00

с каждым годом все реже плачешь, но все больше обрастаешь местами, до которых больно дотрагиваться.

#96

2011-01-18T11:07:00.002+06:00

по большому счету не так важно, насколько вам хорошо и весело проводить время вместе, сколько денег потрачено на телефонные разговоры и количество общих интересов, давно ли вы знакомы или как сильно ненавидите друг друга. потому что в конечном итоге все сводится к тому, можешь ли ты не думать об этом человеке, когда его нет рядом?

#95

2011-01-18T10:58:00.000+06:00

когда возвращаешься назад, чтобы найти то, что потерял, всегда рискуешь потерять еще больше.

#94

2010-11-18T14:49:00.002+06:00

- а у меня же скоро день рождения
- и исполнится тебе 126 лет. xD

#93

2010-11-03T13:27:00.000+06:00

мы вместе прошли через огонь, воду, медные трубы, холодное лето, разбитые коленки, чувство вины, сомнения, сломанное эго, безысходность, катарсис и расставания, прошли все ступени непонимания, все точки и запятые, триллионы раз мы проходили одно и то же и, наступая друг на друга, зашли далеко. зашли слишком далеко.

#92

2010-11-03T12:17:00.000+06:00

чем дальше заплываешь, тем больше иллюзий остается за бортом.

#91

2010-10-28T16:31:00.000+07:00

попыталась надеть джинсы-скинни, которые я покупала пару лет назад, а они мне так тактично намекнули, что ХВАТИТ ЖРАТЬ ПО ВЕЧЕРАМ.

#90

2010-10-15T17:19:00.001+07:00

настоящий друг всегда знает, как рассмешить и как выбить табуретку из-под ног.

#89

2010-10-05T14:28:00.000+07:00

вторую неделю читаю чака паланика.
оказывается среди грязи, кишок, девиаций и анального секса
нашелся уголок и для меня.
прости меня, господи.
прости меня, мама.
ахаххах.

#88

2010-10-05T14:02:00.000+07:00

body ballet - это наверное самое прекрасное из того,
что у меня никогда не получалось.

#87

2010-09-21T12:00:00.001+07:00

в отношениях мне нужно всего несколько вещей:
дорогое белье, стальные нервы и самое главное, пожалуй, дробовик.

#86

2010-09-21T11:57:00.000+07:00

проблемы на работе вышли из-под контроля.
пора им показать, что в моих проблемах главная все-таки я.

#85

2010-09-17T11:25:00.000+07:00

стоит мне только начать делать какую-нибудь глупость, как я уже никак не могу остановиться.

#84

2010-08-23T16:37:00.000+07:00

пора бы мне наконец запомнить, что самоанализ приводит не к саморазвитию, а саморазрушению.

#83

2010-08-18T16:05:00.000+07:00

- у тебя месячные что ли? или их отсутствие?
- а у тебя болезнь мозга? или его отсутствие?

#82

2010-08-18T15:15:00.000+07:00

отращивание волос дается мне нелегко.
записалась на завтра к своему парикмахеру и теперь боюсь,
как бы она в своем бессознательном стремлении отрезать как можно больше волос не сделала из меня культового персонажа зомбилэнда,
как это было в прошлый раз.

#81

2010-08-13T12:25:00.000+07:00

- денис заебович :-\
- неа! денис заебатович!

#80

2010-08-09T12:21:00.001+07:00

- что можно сказать человеку, который меня совершенно не понимает?
- скажи ему "пока"

#79

2010-07-29T13:59:00.001+07:00

по утрам у меня всегда такое чувство, словно я герой какой-то мрачной антиутопии.

#78

2010-07-26T15:29:00.000+07:00

если следовать логике, что противоположности притягиваются,
я должно быть очень хорошая.

#77

2010-07-22T14:59:00.001+07:00

когда игнорировать действительность становится больше невозможно, всегда так жаль, что меня нельзя выкрасть из башни, спасти от дракона и увезти далеко-далеко, потому что голова болит, а утром на работу.

#76

2010-07-22T14:56:00.000+07:00

человек - не то, что он обещает, а то, что он делает.
в этом плане некоторые люди совершенное ничто.

#75

2010-06-08T17:18:00.001+07:00

от невысказанных чувств люди становятся очень хрупкими,
и поэтому так часто ломаются.

#74

2010-06-08T17:06:00.000+07:00

я тут подумала,
что за последние пару лет я успела сильно повзрослеть,
но не поумнеть.
и это действительно грустно.

#73

2010-05-12T13:09:00.000+07:00

наличие в вашей сказке такого главного героя как "иван-дурак",
обычно только все усложняет.

#72

2010-04-29T11:50:00.000+07:00

мы стали так близки этой весной:
у нас одни ночные кошмары на двоих.

#71

2010-04-22T13:50:00.000+07:00

не глупи, не скучай, не болей
и не звони мне больше.

#70

2010-04-16T17:58:00.000+07:00

хочешь нести чушь - неси ее от меня по-дальше.

#69

2010-04-09T12:39:00.001+07:00

временами в наших легких оказываются люди, а не воздух,
и, дыша полной грудью, мы живем ими.
в такие моменты все остальное уходит на второй план, становится фоном для наших игр в слова и в чувства, которые не вписываются в рамки и повороты.
все настолько волшебно, что кажется из бутылки шампанского в любой момент может появится джин, и мы ни капли не удивимся этому.
временами мы сами все портим, абсолютно не понимаем друг друга, придумываем оправдания несдержанным обещаниям, обрушиваемся цунами претензий, ссоримся, кричим, бросаем телефонные трубки, прячемся за ширмой безразличия и offline, стараясь задеть по больнее,
но потом неизменно оказываемся в объятьях,
в выходные гуляем по торговым центрам, обмениваясь быстрыми, чуть ощутимыми на губах поцелуями, держимся за руки, прижимаясь друг к другу,
катаемся на эскалаторах.
только ощущение, что мы движемся в тупик, приходит ко мне все чаще.

#68

2010-04-07T17:20:00.000+07:00

бег с места на место за безвозвратно ускользающей остротой чувств и ощущений отступает перед полным погружением в их глубину и бесконечность.

#67

2010-04-05T11:46:00.000+07:00

отличная в этом году весна:
хоть в снежки играй, хоть на коньках катайся.

#66

2010-03-24T08:48:00.000+06:00

вас раздражают все эти люди?
да вы просто не умеете ими жонглировать!

#65

2010-03-12T14:35:00.001+06:00

мне давно пора научиться самой завершать свои незавершенные гештальты.

#64

2010-03-05T15:36:00.000+06:00

- скажи честно, ты его все еще хочешь увидеть?
- да. но теперь только чтобы убить..

#63

2010-03-04T11:31:00.000+06:00

прикрываясь словами "я творческая личность",
люди обычно ничего не создают, а только все портят.

#62

2010-03-01T13:46:00.000+06:00

пока другие люди погружаются в самые глубины друг друга,
ты как всегда делаешь единственное, на что способен:
болтаешься на поверхности,
потому что такое дерьмо, как ты, никогда не тонет.

#61

2010-03-01T13:28:00.000+06:00

мне с высоты кричит герой:
"забудь про сказки, я не твой".

#60

2010-02-24T09:14:00.000+06:00

на все интересующие меня вопросы у него всегда припасен один универсальный ответ:
"я не знаю".

#59

2010-02-24T09:11:00.000+06:00

увы, все, что я по этому поводу думаю,
мне стыдно произнести вслух.

#58

2010-02-09T14:48:00.001+06:00

- никак не можешь перестать имитировать?
- а ты хочешь поговорить о том, в чем действительно разбираешься?

#57

2010-01-15T17:20:00.000+06:00

самые глубокие следы настоящая любовь оставляет не на общих фотографиях или покрывалах, а в сердце. и если внимательно присмотреться, становится понятно, как сильно они похожи на шрамы.

#56

2010-01-13T14:21:00.000+06:00

с возрастом понимаешь, есть только два мужчины, Jack Daniels и Tyler Durden, которым ты можешь доверяться без остатка и которые тебя никогда не разочаруют.

#55

2010-01-09T23:22:00.000+06:00

выслушав множество невероятных обещаний, не имеющих ничего общего с реальностью, каждой девочке начинает казаться, что именно она alice in wonderland.

#54

2009-12-29T12:37:00.001+06:00

нельзя вернуть прошлое:
и за каждым "как раньше" прячется "все по-другому".

#53

2009-12-24T09:22:00.000+06:00

мы разбиваемся задолго до удара о самое дно.
и клея для нас нет.

#52

2009-12-22T17:17:00.000+06:00

людям, болтающимся по жизни между крайностями, настоятельно рекомендовано задавать себе вполне закономерный в данном случае вопрос:
а не говно ли я?

#51

2009-12-14T10:57:00.000+06:00

от невозможности сказать "я тебя люблю" порой совершаются самые глупые и безрассудные поступки.

#50

2009-12-11T08:24:00.000+06:00

вы уже знаете, что к наивным девочкам жизнь неслышно подкрадывается сзади и смывает их в унитаз?
черт, опять меня никто не предупредил, и я все узнаю последней.

#49

2009-12-02T16:06:00.000+06:00

- ты меня с кем-то путаешь!
- с тобой, дорогая
- ты путаешь меня со мной!

#48

2009-11-28T20:21:00.000+06:00

Часто жизнь проходит в ожидании того,
что никогда не случится и кто никогда не придет.

#47

2009-11-28T18:51:00.000+06:00

когда всеми силами стараешься понять причины, почему это произошло, сил на то, чтобы из этого выбраться, не остается.

#46

2009-11-26T18:12:00.000+06:00

- мам, привет, я слетела с трассы.
- будь аккуратней, я переживаю за машину.

#45

2009-11-25T20:31:00.000+06:00

О какой свободе выбора можно говорить,
когда ты ошибаешься, падаешь, ломаешь себе шею, улыбаешься,
но никогда не получаешь того, чего хочешь?

#44

2009-11-21T14:43:00.001+06:00

ты - моя сингулярность.

#43

2009-11-16T22:52:00.000+06:00

Есть всего две сюжетные линии развития событий:
ты сама делаешь шаг ему навстречу и жалеешь об этом
или ты не делаешь шаг ему навстречу и жалеешь об этом.

#42

2009-11-16T22:12:00.000+06:00

Все портит не алкоголь, а иллюзия, что с ним будет легче.